Для себя

[а это Ти]

Триалоги со старого дневника. Пусть тут лежат.

1. Городские пробки не такие уж и убийственные, как некоторые считают. Но иногда бывает быстрее пройтись пешком, чем доехать на автомобиле.
Я сижу, и меня прижимают к теплой обивке сидения ремни безопасности. На заднее сидение кинуты куртка и сумка с тетрадями - по всей видимости, мы заперты здесь надолго.
- Но что-то ведь случилось?
По салону ползет аромат сигаретного дыма, пока ненавязчивый.
- О чем ты?
Усталый голос - но я чувствую, что ты говоришь на улыбке.
- Ты знаешь о чем я!
Не могу сказать, что я возмущен - скорее меня просто захлестывает любопытство. Беспокойство. В конце концов, меня же касается то, что происходит в моей семье!
- Случилось. Если бы ничего не случалось - время бы стояло на месте, верно?
- Скорее если бы время стояло на месте - ничего бы не... не сбивай меня!
Тихий смешок заставляет меня почувствовать легкое головокружение. У меня всегда бывает такое, когда я злюсь или смущаюсь. А что я делаю сейчас - едва ли я сам могу сказать.
- Все идет своим чередом, а я не вмешиваюсь. Если так случилось - значит так надо.
- Ты просто безответственный лентяй!
- Подрастешь - поймешь.
- В таком случае я не хочу расти!
Тишина даже не повисает - она заполняет собой пространство, как этот твой сигаретный дым - сейчас он становится все гуще.
- Знаешь, - произносишь ты привычно, с усмешкой, - Я тоже думал, что мое детство только начинается...
- Твоя Теория? И что же?
- И ничего. Пока что я не получил опровержений этому.
- Тогда для чего ты мне это говоришь?
- Просто так.
Я сижу с закрытыми глазами и чувствую, как в салон врывается холодный - еще не морозный, но уже леденящий - воздух. Мне кажется, что еще немного - и я пойму абсолютно все. Уловлю, что случилось.
Но это, разумеется, ошибочно.

2. - Знаешь, когда я понял, что я могу совершенно спокойно существовать в этой Реальности, так же как все остальные люди? Что я не особенный, которого ни одна Реальность не приемлет, а - схож с ними?
- И?
Мы сидим в Доме: я - в своем углу у батареи под включенной форточкой, ты - рядом, перебирая мои тетради.
- Есть люди, до которых мне не дотянуться - так я считаю. Но когда они начали соглашаться с моими рассуждениями, которые даже мне казались несколько... хммм... на грани сумасшествия... Вот тогда я понял - меня здесь вполне приемлют.
- Ты знаешь... даже сейчас твои рассуждения не вполне мне понятны.
Ты грустно улыбаешься. Я этого не могу видеть - но знаю, что это именно так. А между тем шелест страниц продолжается.
- Тебя называют в Университете... Ти?
- Да...
- Здорово.
- Это твое имя. Все привыкли видеть тебя, а не меня.
- Признайся, ты нисколько не против... о, у тебя даже латынь есть...
Страницы тетради покорно переворачиваются. Почему-то мне кажется, что ты знаешь этот мертвый язык - но я предпочитаю оставить эти мысли при себе.

3. - Если бы я точно знал, что этот драббл не посвящен никому - я бы точно написал на него ответ...
Мокрый снег залепляет мне очки - обычно я несколько раздражаюсь, но сегодня это кажется мне забавным. Сегодня я улыбаюсь весь день.
- О чем ты? - я не оборачиваюсь, но знаю, что ты услышишь.
- О своем... - доносится до меня эхом через несколько секунд, когда я уже рванул на троллейбус.
Сегодня даже пробки кажутся мне хорошим делом. Сегодня - все хорошо. Весь мир - для меня. Ничего не омрачает моего настроения.
И это... странно.
- Мой рыжий друг пишет... хмм... хорошие вещи. Кажется, я скучаю по игре с ним.
- Ааа... ты об этом.
Я улыбаюсь, глядя в окно. У меня была своя игра вчера. Я ужасно не выспался, я снова заболел, в голове у меня звенит сквозь новую музыку в наушниках - но улыбка с лица не сходит.
- Мне кажется, я заболел... - рассеянно говорю я, посмеиваясь.
- И я, как ни странно, рад за тебя. Почаще бы ты так болел. Почаще бы рядом с тобой были люди, способные привести тебя в такое состояние. А то в последние дни ты, мягко говоря... никакой.
То, что ты говоришь, тоже... странно.
- Ну что ты! У меня всё неизменно прекрасно. Ты же знаешь!
- Подцепил от меня дурную привычку...
- А вот и нет. Мое "неизменно прекрасно" очень, ооочень отличается от твоего.
Ты молчишь. Ты знаешь, что спорить бессмысленно, как бы тебе ни хотелось.
- Правда, в какой-то момент я всерьез опасался за атмосферу среди нас... - вот наконец-то улыбка сошла с моего лица - я вижу это в свое отражение в стекле.
- Глупый. Пока это не касается непосредственно тебя - чего переживать?
- Эгоист ты...
- Эка новость.
В молчании я выхожу под порывистый ветер и в молчании дохожу до Дома. Нет, в сущности мое настроение не испортилось - я снова улыбаюсь и подпеваю незнакомым словам... но мне тебя жаль.
Почему, будучи таким эгоистом, ты все равно страдаешь из-за других?
Это... странно.

4. Ты сидишь, скользя взглядом по экрану ноутбука, щелкая по клавишам и иногда посмеиваясь.
Я сижу, листая страницы старого ненавистного мной учебника - не за предмет, а за то, что он не помещается в сумку и приходится таскать его в руках, переписывая фразы и понимая, что мне их не выучить до утра, а спать хочется.
Он сидит в углу на кровати, листая один из моих учебников и иногда рассеянно прокручивая перстень на среднем пальце правой руки.

Именно так. Сегодня нас трое. И я не могу понять пока, хорошо это или плохо.

- Арди, что ты пытаешься разглядеть на стене?
Я возвращаюсь от своих размышлений в этот злополучный мир - мир, где мне предстоит еще делать литературное чтение и латынь - и возможно это займет полночи.
- Inter dominum et servum nulla amicitia est... - говорю я, нахально глядя в его стекла очков.
Я не знаю, что это значит, сейчас мне еще предстоит это разобрать.
Он смотрит сначала недоуменно, потом опускает взгляд обратно в книгу.
- Если бы я не знал, что ты делаешь латынь, я бы подумал, что ты это говоришь мне...
Его голос, спокойный и тихий, но вкрадчивый - наверное, именно такой должен быть либо у психологов, либо у преподавателей.
- А что это значит?
- Неудачная попытка, Арди. Я не буду давать тебе подсказок. Переводи сам.
- Вредина...
Приходится делать все самостоятельно. А ты только тихо усмехаешься, наблюдая за нами поверх экрана.
И внезапно на меня нападает ощущение такого блаженного спокойствия... Как будто все именно так, как и долно быть.
Но это - лишь но мгновение. Все это - неправда. Нас не должно быть здесь так много. Я знаю, что я должен быть один, а они... они должны быть... хмм... отдельно от меня? Не в этой Реальности? Как это объяснить? Как понять? Как...?
А впереди еще литературное чтение и латынь. В больших количествах.

5. "Неизменно прекрасно".
Кажется, нас всех очень часто ассоциируют с этими словами.
На самом деле бывает так, что я произношу эти слова, когда мне, кажется, ужасно плохо... То есть, когда мне еще очень много делать, а время уже позднее... а что сейчас может быть хуже?
Но когда я говорю это - я прекрасно понимаю, что несмотря ни на что, все и вправду замечательно, и это все - не самое ужасное, и вообще...
Я видел, как ты произносишь свое "неизменно прекрасно". Равнодушно, с выражением полного безразличия на лице. Или нервно стуча по клавиатуре, ожесточенно водя ручкой по блокнотному листу, перебирая и сминая все, что попадется под руку...
Интересно, ты хотя раз говорил "неизменно прекрасно", когда тебе было действительно хорошо?
Я вижу тебя насквозь.. но не понимаю.
- Не мешай, ребенок. Если кому-то хочется страдать - пусть страдают. Их право.
Я не замечаю, что множество мыслей я думаю слишком громко.
- Но ведь если у тебя действительно проблемы - почему бы не поделиться ими с остальными?
- Ты сам-то когда-нибудь кому-нибудь жаловался?
Секундный ступор.
- Нет... разве только на тяжелую учебу...
- Вот видишь. Это все несерьезно, Арди. Никому неохота это слушать.
Я хочу сказать все что думаю. О том, что друзья нужны, чтобы поддерживать. О том, что они понимают. О том, что...
- Да нет у меня друзей, ребенок. У меня, кроме тебя, никого нет _теперь_.
Ты произносишь это с привычной беспечной улыбкой. Затем снова надеваешь мои наушники и уходишь в свои размышления... Точнее, в их отсутствие, потому что едва ли под то, что оттуда раздается, можно размышлять.
- Дурак. Сам же знаешь, что...
- Что это неправда. Знаю прекрасно.
Очередной какой-то тяжелый и бессмысленный разговор... Мне кажется, что теперь они никогда не закончатся.

6. Дом, в котором я живу сейчас - а кажется, что жил всегда - вмещает огромное количество людей. В этом я убедился в эти выходные.
Много людей. Буду банален, очень разных людей.
- Мне было немного не по себе, если честно.
- Тебя просто трясло, а еще у тебя пару раз были глаза на мокром месте. - насмешливый тон.
- Неправда!
Я кидаю в твою сторону ручку и очень жалею об этом - она была поблизости единственным пишущим средством, а экстенсив сам по себе не сделается.
Ты насмешливо ерошишь мои волосы - тот же привычный и банальный жест - и кладешь мой снаряд рядом.
- Меньше нервов, больше равнодушия. И тогда ты сможешь получать удовольствие от жизни и от всего прочего к ней прилагающегося.
- Не учите ребенка глупостям пожалуйста. - не менее насмешливый, но железный голос.
Я благодарно смотрю в глаза за стеклами очков - кажется брату за меня и так скажут, что он идиот, и мне не придется раскрывать ему глаза на это.
- Дети... Не понимаю, ведь все было именно так, как должно было быть. Это, конечно, немыслимо, но я разрывался между РОФЛами и ДеЖаВю.
- Ничего себе сравнение!
- Ну так... моя нейтральность всеобъемлюща... - произносишь ты с претензией на многозначительность и глубокомыслие (или глубокомысленность?)
Иногда мне хочется действительно запустить в тебя чем-нибудь очень тяжелым.
- Кто за то, чтобы повторить? - беспечный вопрос.
И я понимаю, что ничего не имею против, не смотря ни на что. А это наверное и есть самое главное. И положительных эмоций куда больше чем... чем...
Проходит пара минут, и я понимаю, что отрицательных эмоций и не было вовсе. Так... волнение за других. Хотя может это и есть самое тяжелое, но сейчас мне ужасно не хочется об этом размышлять.
Впереди ночь, а экстенсив сам по себе не сделается. *В этом месте авторы почувствовали, что начинают повторяться (с)*

7. - Ти... мне нужно учиться.
- Отлично, к четвертому месяцу учебы ты это понял.
- Не глупи, мне нужен твой ноут!
- Поучись пока как-нибудь так.
- Ты разлагаешься уже седьмой час, если не восьмой!
Ты молчишь, потому что на правду тебе нечего ответить. Из-за твоего разложения я ничего сегодня толком не выучил.
- Легко же тебе сваливать на других...
Я молча ухожу в угол, спать. Делайте что хотите, а я завтра буду получать очередной незачет по фонетике.
+++
- Я не думал, что я еще умею вообще хоть что-то писать...
С блаженным видом откинув голову на подушку, Ти сидел и ждал. Шел восьмой час разложения, третья чашка кофе и середина мешка печенья.
- Опять играешь что ли... - Андре укоризненно покачал головой.
- Против что ли?
- Категорически. Из-за твоих игр в головах людей такой бред происходит... Сам же видишь.
- Я не в ответе за тех, кто ко мне приручился, - рассеянно отмахнулся юноша, вновь сосредоточенно что-то набирая.
- С такой легкостью говорить такие вещи...
- Это все нормально и естественно.
- Нет. Но с твоим сложным взглядом на жизнь я не буду спорить.
- Разве если я все упрощаю - это сложно?
Андре просто не захотел отвечать. Он думал об этом уже десятки раз - и не мог прийти к такому простому выводу, к каким могут прийти его друзья. Обладая, вероятно, немалыми знаниями, Андре, видимо, не вполне мог правильно их применить, чтобы жизнь стала проще и понятнее. Поэтому, дабы избежать дальнейшего разговора, он просто с тихим хлопком испарился.
+++
"Я больше никогда не буду вести такую Игру, я больше никогда не буду вести такую Игру, я больше ни...."
И так десятки раз, глядя в потолок. Шепотом, беззвучно, чтобы не разбудить брата рядом и не потревожить остальных жителей.
И мысли бешеным потоком - какую Игру, о чем ты? Что случилось вообще? С чего тебе в голову пришла такая мысль, и зачем ты ее так укореняешь?
Ведь ничего же не случилось?
Непонятно. Но это же нормально, верно?
+++
Первое, что я увидел, когда открыл глаза - это сизый дым и блюдце в роли пепельницы на диване прямо рядом с подушкой. Второе, после того как я, задохнувшись кашлем, открыл форточку - Ти. Нет, не всего Ти, а красные глаза и очередную сигарету.
- Что за дешевый пафос... - просто потому, что надо было что-то сказать.
Никакого внимания.
Отобрать всю никотиновую гадость, уложить как следует, укрыть одеялом и сесть рядом, поглаживая по волосам - я знаю, что ты это любишь - и говорить что-то насчет того, что всё пройдет - вот и все что я мог.
- Я не хочу, чтобы все проходило. Не хочу. Не-хо-чу.
- Тогда все будет как ты хочешь... Ты же сам всегда так говоришь... "Потому что я так сказал" и все такое...
- Глупый.
Его рука перехватила скользящую по волосам мою и крепко, до боли - перстень впился в кожу - сжала пальцы. Я вздрогнул, но не издал ни звука, даже не поморщился.
- Может быть. Но я повторяю твои слова...
Пальцы стискивают руку еще жестче, я почувствовал, что еще чуть-чуть - и там что-нибудь непременно хрустнет. Но это не стоит того, чтобы закричать или простонать от боли - этим делу все равно не поможешь.
- Понимаешь, каково это? Тебе ли не понимать? Тебя ломают, перемалывают изнутри и снаружи, раздирают на куски, думая, что тебе это нравится просто потому, что ты улыбаешься в ответ или, что еще хуже, остаешься равнодушным! Ты прекрасно знаешь, что значит не кричать и не плакать, когда больно, правда, Ардалион? Чтобы никто не догадался...
- Отпусти меня, мне больно, - я произнес это как можно более спокойным тихим голосом, вероятно, тоже по старой привычке.
- Разве так говорят о боли, младший? Кто поверит, что тебе больно, когда ты говоришь это так спокойно?
Руку он все таки отпустил. Откинулся на подушки. Потянулся к сигаретам, но я оказался быстрее, и пачка оказалась далеко в углу.
- Кто поверит, что ты действительно страдаешь, когда ты никому не говоришь об этом, а если и говоришь - то так, будто обсуждаешь погоду на завтра?
Я пытался привести в порядок кожу, содранную перстнем - и ничего не понимал из того, что он говорит.
Точнее я прекрасно понимал каждое слово, но не мог осознать... Почему сейчас? Что такое случилось? Зачем прибегать к такому _прошлому_ методу?
- Поверит тот, кто хорошо тебя знает и понимает, разве нет?
В ответ - почти истеричный смех.
- Ты видишь армию понимающих под окном? Тех, кто пришел посочувствовать, когда мне плохо?
- У тебя есть я.
- О да, - протянул Ти донельзя ехидно, - Создатель была бы довольна, хотя бы ее собственные персонажи не бросили друг друга.
- Создатель? Персо...
Я был повален на диван и беспощадно заткнут ладонью.
- Тссс. Я просто сболтнул глупость. Немного брежу после всего этого. Правда?
Только после кивка мне вернули дар речи, а потом еще и внимательно и осторожно ощупали пострадавшую конечность и со вздохом отпустили.
- Я поставлю чайник.
Юноша поднялся и скрылся на кухне. А я остался наедине с жителями Дома и фонетикой, надеясь, что они не заметили, что тут происходило.

8. - Будешь еще потреблять таблетки - обижусь всерьез и надолго.
- Хм. Они абсолютно безвредны.
- Тебе не настолько плохо, чтобы пачками их жрать.
- Вот, - Ти тяжело вздыхает и воздевает руки к небу. Одну руку - потому что вторая занята энной кружкой чая, - Воооот. Пожалуйста. И так всегда, - он смотрит на меня почти с отчаянием, - А когда мне будет _настолько_ плохо, чтобы мне было позволено их употреблять? Почему все остальные на них живут? Неужели всем _настолько_ плохо, а мне так не может быть? Я какой-то особенно счастливый?
- Ну вообще-то ты сам говорил, что ты не...
- Ты думаешь, Арди пожалел для тебя таблеток? О нет, мой наивный друг.
- Ну, понеслось... - вздохнув, Ти принял наиболее равнодушный вид.
- Просто он знает, что потом, во всех спорах в качестве аргумента ты будешь употреблять что-то вроде "И вообще, я больной человек с неустойчивой психикой, держащейся на одних таблетках" и непременно все знакомые твои будут знать, что ты "живешь на колесах" - ведь, разумеется, то, что это обычная валерьянка, ты выпустишь для пущего пафосу.
И тишина. И я стесняюсь сказать, что я вообще-то вовсе ничего такого не знал и не думал - и Андре чересчур резок и правдив в своих суждениях, а Ти этого ой как не любит.
- Кстати, знаете, что самое ужасное? - говорит брат чуть дрогнувшим голосом.
- ?? - мы, наверное, ждем откровений.
- Жители Дома оказались правы. В Доме и вправду живет паук... И вот это для меня действительно страшно.
Будто до этого все, что говорил Андре, посвящалось не ему, честное слово.
- Некромант, боящийся пауков... - протягиваю я, явно радуясь смене темы.
- _Быв_ший_.
- Тебе же все говорят - бывших не бывает!
- Как там это было-то... Некромант должен уметь поднимать всё! А у меня не всё получается... - говорит он и разочарованно утыкается в кружку.
И мы, собственно, оба стесняемся просить объяснить последние его слова конкретнее.

9. Первый день зимы я проспал.
Просто пришел домой с учебы - и выключился, потому что тошнило уже от всех этих учебников. Делать надо было очень, очень много - но пришлось выключить совесть, чтобы отдохнуть.
Проснулся я в полной темноте - оно и неудивительно. Кажется, это было... три часа ночи? Решение в качестве неожиданного хода встать и все-таки сделать эти злополучные задания, заставило меня шуметь на весь дом и разбудить со-домников... за что надо будет попросить прощения.
- Не спится же тебе... - я наткнулся на, казалось, недовольный взгляд брата, когда открыл дверь кухни.
Вокруг него был слабый свет - разумеется обычный он включать бы не стал - и книга в руках. Название я успел прочесть, но имя автора не разглядел - очки я искать по Дому не стал, чтобы не шуметь.
- Интересно?
- Нет.
- Тогда...
- Это больше чем интересно. Ты же знаешь, с какой точки зрения я читаю книги. Мне нужна Реальность. Может быть - персонажи. А сюжет... он везде достаточно предсказуем.
- Тоже мне, критик...
Я сажусь за кухонный стол и принимаюсь за задания. Но однако что же это за книга должна быть, чтобы такой разложенец как Ти перечитывал ее несколько раз?
А на этот раз впереди утро, упаковка печенья, и множество странных непонятных мыслей. И периодически загорающийся азартом и затухающий тут же взгляд брата.
- Хоть что-то тебя оживило! - внезапно осенило меня, - Ты же тут совсем мертвый был в последние дни...
В ответ послышалось только рассеянно-многозначительно "Хм!" Кажется, я близок к тому, чтобы понять. В этом плане он конечно одержим, и людям наверное с ним сложно. Если у Ти возникла в голове идея, касающаяся Реальностей - он сделает все, он надоест всем разговорами, он будет из кожи вон лезть - чтобы ее осуществить.

10. - Что это тебя так не на шутку задумало?
- Ненавижу тебя за то, что ты такой внезапный.
- Что-то в последнее время ты стал слишком часто произносить слово "ненавижу"...
Я молчу. А ведь и правда. Я говорю его просто так, не думая на самом деле о ненависти, правда ведь? - это я спрашиваю у сомого себя и получаю утвердительный ответ. Я уверен - я никогда в жизни не ненавидел. Даже в той ранней части жизни, которая была... хммм... не очень приятна из-за некоторых личностей, вроде Старших.
Пока я об этом думаю, Ти сушит волосы и торопливо готовит себе чай - одновременно.
- Стоп, а ты-то чего так рано поднялся? Да еще и умылся и оделся... Да еще и... причесываешься? Ты что, сошел с ума?
- Съездить надо кое-куда, - отмахивается он и заглядывает в экран ноута, за которым я сижу.
А там - пустая форма для нового поста. И заголовок - "ВишЛист".
- Хах, неприхотливый Арди не знает, чего захотеть... неудивительно, что у тебя было лицо как у меня на твоей олимпиаде по математике.
- Да ну тебя...
Мне на самом деле не хочется думать ни о том, как Ти отправлялся на олимпиаду вместо меня, потому что я был неспособен - ни о том, что я действительно НИЧЕГО не хочу, кроме... кроме морального спокойствия и сдачи сессии.
- Не переживай, - теплая рука ерошит мне волосы и ложится на плечо, - Мы с тобой походим по магазинам и посмотрим, что хотим, правда? И Андре еще привлечем к этому делу. Должен же кто-то контролировать, чтобы мы не захотели какую-нибудь глупость!
- Тиии? У тебя голос подозрительно веселый. Куда это ты собрался?
И потом до меня доходит, что я очень ошибся. Да, голос веселый. Подозрительно, чересчур. Не по-настоящему, напоказ.
- По делам. Буду завтра, счастливо оставаться! - из коридора.
С этими словами брат накидывает куртку и исчезает за дверью.
- Завтра?!
Хочется закричать - но в Доме я не один.

11. Болезнь у меня набирает новые обороты, учеба не ладится - а у Ти, кажется, проблемы в личной жизни, судя по его невыспанному злобному виду. Или наоборот?
Впрочем, сегодня, когда я в час ночи в очередной раз занят своими заданиями - даже сейчас хочется верить, что у нас все будет хорошо.
Хорошо. Хорошо. Хорошо.
Правда порой надоедает заниматься аутотренингом - но тогда я постоянно слышу от кого-нибудь из моих сожителей:
- Жизнь - дерьмо!
И это, почему то... заставляет улыбнуться и жить дальше как ни в чем не бывало. Не могу я это объяснить.
- Потому что сейчас час ночи, - звучит откуда-то голос разума. И хочется запустить в него чем-нибудь тяжелым, потому что он слишком прав.
А сейчас отчего-то хочется алогичности. Какого-нибудь бредонанесения. Разговаривать о чем-нибудь до абсурда серьезном. Не об учебе, отношениях и прочем - что за ерунда! - а о чем-то.. высоком? Ха.
Вот пожалуйста. Теперь и в моем мозгу случился когнитивный диссонанс.