вообще подумал тут насчот
а чо это я все в черновики пишу да под замок. перед кем мне тут неловко-то, гспди, вы же меня все уже знаете не первый год, сидите у меня в пч, даже когда я ничего не пишу, и, наверное, понимаете, что у меня период безудержных рефлексий, до которых меня довел питер. так что буду писать вслух.

и о хорошем

в поисках нормального юрийного аниме Аня наткнулась на один тайтл, который показался интересным. ну там девочки-убийцы, мимими. (и дайсы в опенинге, кхм)
и после первой серии я был весь такой "какого хрена они все сразу поделились на какие-то очевидные нездоровые пейринги, почему они начинают абсолютно с нихуя пытаться убивать друг друга, едва встретившись, ЧО ЗА ЛАВЛЕСС ЕПТА"
а потом оказалось, что автор оригинала - Кога Юн, и все стало на свои места.

ребятушки, может мы не так ищем, но найти нормальное аниме про девичью любовь - это какая-то беда. я не думал, что скажу это, но яой как-то эээ более разнообразен и осмысленен. почему почти весь седзе-ай - про девочек школьного возраста, а? А? можно уже что-нибудь про взрослых женщин, или хотя бы про студенток?

с горя пересматриваем Оуран - подумать только, эта штука была нарисована ДЕСЯТЬ ЛЕТ НАЗАД (выходит, я его практически в онгоинге смотрел), а я все еще считаю его рисовку идеальной.

можно подумать, что я только работаю и пытаюсь вернуться в детство. так оно и есть.

хотя нет! я еще пытаюсь учить немецкий на дуолинго. это, как бы так сказать, практически первая не только идея, но и практическая попытка освоить что-то новое за последние несколько лет.

(ну тут ведь что считать за освоение нового, конечно. вот сегодня я научился вставлять чертеж из автокада в ворд, то есть, простите, переводить в растровый формат, все дела, и для этого надо было на удивление изрядно поебаться. но это вроде как и не считается, это же просто работа?)

я только начал и не знаю, надолго ли меня хватит, и как скоро я замечу прогресс. я помню момент, когда я вдруг заметил, что неплохо знаю английский. для этого мне понадобилось почти 12 лет его изучения. с этого момента мне стало на какое-то время интересно продолжать его учить (правда, потом случился универ, и это волшебное чувство ушло).

потом я решил, что учеба - это не мое, и

бла бла бла мой богатый внутренний мир был разрушен и поэтому я ленивое хуйло бла бла

что я больше ничему не буду никогда учиться, а буду просто жить как есть, с тем набором навыков, который успел накопить, и примерно так я, как и довольно большая часть человечества, оказался посреди своих двадцати пяти лет абсолютно без уникальных умений и совершенно без желания развиваться, зато в финансовой дыре и в окружении дохера талантливых и где-то берущих силы на достижение своих целей людей (спасибо, интернет!), что, конечно, ситуацию не красит.

я даже докопался до момента падения в эту бездну. дело было даже не в том, что вот большая часть человечества сидит себе на жопе ровно, вот и я тоже посижу. и не в том, что все вокруг шевелятся и что-то делают для себя и мира, у них есть силы - неважно из каких источников, есть и всё, а я хуйло и не могу найти сил даже посуду помыть. а в том, что я осознал свою посредственность (примерно три года назад, различными путями) и в тот момент не нашел сил преодолеть и отстоять себя и свой богатый внутренний мир, пытавшийся прорваться наружу, трансформироваться в рисунки, тексты, слова и контакты с окружающим миром.

и что? и я не умер, и никто не умер, и мир не перевернулся.
оказывается, можно было и не учиться ничему, и не пытаться ничего создавать, и не стараться быть милым с людьми, которые тебе нахер не сдались
оказывается, все это время я мог не быть отличником, не получать вышку, не рваться в столицу, чтобы быть гордостью семьи
оказывается, я мог и не сочинять ничего, не пытаться прокачать свои умения владения словом, не учиться готовить новые блюда, не выискивать новые способы совместного времяпровождения, не осваивать новые практики в сексе, если угодно
потому что все это либо никому не нужно, либо все равно будет перечеркнуто любой твоей оплошностью

оказывается, я до сих пор живу с этой мыслью - кому это нужно, я же все равно все испорчу, а вот если ничо не делать, то и норм
разве только пытаюсь хозяйство вести. быть домохозяйкой - мой нынешний уровень. да, даже это я легко способен завалить, но по крайней мере от дел по дому виден результат, и за них говорят спасибо. делать все по дому - самый простой способ почувствовать себя нужным.

при чем тут вообще "чувствовать себя нужным"? впрочем, мои дорогие друзья, это уже совсем другая рефлексия.

---

не мог сегодня уснуть, потому что боялся стать жертвой изнасилования
вся эта шумиха насчет запрета абортов - я думал, что меня это морально не затронет, потому что ну эээ разве есть надежнее способ предохранения, чем секс с представителем своего пола (ну кроме как вообще не трахаться)
но поди ж ты
лежал, представлял
что я не смогу избавиться от вторгнутого в меня насильственным путем плода
и мне придется его вынашивать и рожать
очень живо представлял, натурально не мог перестать об этом думать, хотя стратегий переставания думать о чем угодно у меня хоть отбавляй - я реально чуть ли не впервые столкнулся с ситуацией, в которой я нахожусь в относительном покое (а не на экзамене, не в больнице, не еще где-то, где тревожиться - это в порядке вещей) и не_могу_перестать видеть воображаемые кошмары
сделал, так сказать, шаг к пониманию людей с тревожными расстройствами
(и хочу бежать обратно, не оглядываясь)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За лето ни разу не заболел, а со второго дня осени каааак прилег - и так из-под одеяла и не выползаю - за редкими исключениями.
Аня ходит на работу, а я, чтобы не впадать в свое "я ленивое мудло и не работаю", отвлекаю себя игрой в Stardew Valley и котом.

Кстати, смотрите, это кот.

Кот в режиме "всем-то от меня вечно что-то надо"

Кот в режиме "всем-то от меня вечно что-то надо"

Кот в режиме "ну брось мне эту мышь ну пожалуйста"

Кот в режиме "ну брось мне эту мышь ну пожалуйста"


Отличный, в общем, кот. Надеюсь, что квартиру в ближайшее время не продадут и нам с этим котом не придется опять искать жилье. Ходят тут всякие, квартиру смотрят, а мы потом сиди и нервничай.

---

Лето получилось утомительным и затратным, и все, о чем я сейчас думаю - это "как же я утомился" и "как же все это затратно".
Казалось бы, раз не отдыхал - значит, хоть денег заработал. Но - работы было мало, а отдохнуть тоже толком не давали, потому что каждый день как на иголках "а вдруг кому-то что-то от нас понадобится". Я понимаю, что большинство людей живет в таком режиме годами, да и сам я в общем-то на этой работе уже скоро три года, и все эти годы она примерно в таком режиме и была. Но отсекать то, что я реально утомляюсь, и особо остро чувствовать абсолютную невозможность отдохнуть, я начал только сейчас.

Тем не менее хорошее этим летом все-таки было.

Я съездил поздравить папу с днем рождения. Это был наш с Аней первый опыт жизни далеко друг от друга, и сразу довольно продолжительное время - и все остались живы. Я, правда, нашел в себе баг "абсолютно, вплоть до истерики, не могу отдыхать, когда близкий человек работает" (и тем грустнее то, что мы работаем вместе и в отпуск одновременно нас не отпустят - следовательно, полноценно я никогда не отдохну - по крайней мере, пока не смогу что-то сделать с этим багом - или пока не уволюсь).

У нас появился кот. Я все еще не готов к совместно нажитым домашним любимцам в семье, но этот поезд было не остановить абсолютно никак. Иногда я думаю, что на его лечение и содержание мы потратили одну-две путевки в Европу, но потом эта скотина приходит ко мне топтаться и мурчать, я осознаю, что если бы не мы - его бы уже возможно не было - и немедленно устыжаюсь. Кот у нас, скорее всего, только на год. Я пока не знаю, как я отношусь к этому факту.

Аня лечится, и это лечение дает плоды. Это сказывается и на наших взаимоотношениях, причем настолько в разные стороны, что я пока не могу ничего понять толком. Пребываю в растерянности, пытаюсь познать себя и определиться, что же мне нужно от отношений, от работы, от жизни, от всего. (а потом удивляюсь, что это я так устаю.) Впрочем, довольно пассивно пытаюсь, по-хорошему надо бы тоже лечиться, но сейчас я от этого успешно прикрываюсь отсутствием денег.

Искупались за лето дважды в заливе, но в этом году мне даже и не так обидно (может обижаться сил тоже нет). Никуда не ездили. А, еще в начале лета думали, что будем переезжать - но решили не переезжать, пока нас хозяева сами не выгонят.


Осень я начал с того, что позвонил бабушке. В следующем году осенью у нее юбилей, хотелось бы приехать. Осенью я еще, кажется, домой не приезжал.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Три дня с температурой 38 и без голоса были намного, НАМНОГО лучше, чем нынешние, с нормальной температурой, но сраным насморком.
Угх.

Вообще в последние дни было весело - я болею и не могу шевелиться, Аня под таблетками и не может шевелиться, вокруг бегает кошка, орет "А КОГДА ЖРАТЬ" и ссыт по углам.

Конечно, на самом деле, за те три недели, которые мы жили с кошкой, произошло намного больше всего интересного, но второй день насморка так давит мне на мозги и делает меня таким злым, что я не понимаю, как я вообще допустил себя до дайри.

---

Начал читать The Magicians Гроссмана. Узнал о существовании этой книги, потому что относительно недавно по ней вышел сериал, по которому кто-то в моей ленте упоролся.
И посмотрел первую серию сериала просто для того, чтобы иметь в голове образы персонажей. Собственные образы? Ни за что.
Не хочу, чтобы вышло так, что я всю книгу прочитал с одной картинкой в голове, а потом оказалось, что у всех другая. Это просто мой страшный сон какой-то, камень преткновения, который, кстати, нынче не позволяет мне писать фанфики: вдруг я напишу так, как у меня в голове, а у кого-то в голове ИНАЧЕ.

Еблан, прстгспди.

На самом деле эта мысль дарит мне робкую такую надежду на то, что это не фантазия у меня закончилась, а просто страх кого-то своей фантазией задеть появился. (Спонтанно расчехлившийся впервые за два года навык текстовой ролевой игры тоже вроде как намекает, что все у меня хорошо, пусть и не в рождении новых миров, но по крайней мере в рамках создания уютных домашних пвпшечек, а то я уж думал, что и это все совсем умерло во мне.)

---

27.04.2016 в 14:32

Пишет  Гьюрд:

Фейсбуком принесло
Это Уинстон, по домашнему Винька. Что у него есть? Есть 2-3 года прожитой жизни, есть страх от пережитого, есть набор болячек, при которых ему можно только жить единственным котиком в доме. Больше у него нет ничего.
У него осталось меньше месяца жизни потому, что передержка уезжает, приюты его не возьмут, на улице он погибнет без сердечных таблеток, другой передержки или дома у него в перспективе нет. Безнадега...... Вот такой никому ненужный, совершенно беспомощный, но еще молодой кот доживает свой последний месяц. Наверно, он это чувствует, потому что сворачивается как улитка, прячет голову и просто ждет.… Ждать очень страшно…. Но ему ничего другого не остается . Сейчас его жизнь в руках людей!
Мы просим разослать этот пост везде, где только возможно, вдруг за этот месяц для Виньки найдется семья, которая даст ему много лет счастливой жизни! А пожить, даже с такими болячками, он вполне еще может десяток лет. Вдруг случится чудо.! Время начало обратный отсчет для этого совершенно безобидного и очень несчастного кота......
8 909 582 92 17 Анастасия (куратор) Санкт-Петербург



Источник: www.facebook.com/palladio.d/posts/1017231041678...

---

Я ужасно опечален тем фактом, что самолетом в мае до Е не добраться никак дешевле чем за 4к на человека. И дальше, судя по всему, ситуация ничуть не улучшается. (да, можно найти плацкарт за 2,5, но это значит, что с работы надо будет отпрашиваться на дополнительные дня три - больше потеряю, чем приобрету, короче)

Аня сварила для меня манную кашу, когда мне было плохо, и я узнал, что ни у кого из моих соседей не было в детстве манных биточков и что их слегка ээээ удивляет факт жарки манной каши. Пф, а мне вкусно.

---

А еще мы тут за пару дней пересмотрели Гравитацию (это которая старое аниме про пидорасов), и я думал, что буду весь "ах, и вот мне снова пятнадцать лет" и все дела.
Нихерашеньки.
Мне двадцать пять, и я с удовольствием смотрю яой шестнадцатилетней выдержки. Замечаю много нового, обращаю внимание уже совсем на другие вещи, понимаю, что я отличаюсь от меня-пятнадцатилетнего, с удивлением обнаруживаю, что меня помаленьку воротит от романтизации некоторых вещей, которые какие-то несколько лет назад будоражили мое воображение. На мгновение подумал, что было бы круто, если бы Гравитацию перезапустили - чтобы снова все упоролись, а не только такие динозавры, как я. Но с другой стороны - она и так прекрасна, лучше ее уже не сделать х) (ну, не считая рисовки в некоторых моментах)
Под музыку из нее совершенно невозможно работать, можно только гулять.

После этого мы наконец-то начали смотреть Tipping the Velvet - то, что Аня давно хотела мне показать, про викторианских лесбиянок. Раньше я всячески избегал этого, потому что тридэ-лесбиянки - это совсем не мои любимые рисованные пидорасы. Ну и зря, в общем. Я не то чтоб ценитель, но сделано все очень красиво, актеры отличные, атмосфера затягивает - в общем все замечательно в этих трех сериях от BBC (как вы понимаете, то, что их всего три - это тоже большой плюс). Никогда не думал, что буду кому-то рекомендовать фильмы, но если вам очень не хватает хорошего фемслэша, как мне - то вот, можно и так. (ну или если вы вдруг давно хотели посмотреть на золотой кожаный страпон.)

---

На чем мы там остановились? (Как же люди ведут дневник каждый день, ума не приложу. У меня и на записывание всякого волнующего и будоражащего не остается сил, не то что уж там для фиксации текущих событий.)
Ах да, ко мне приезжали родители. Что я могу сказать, все вышло лучше, чем я ожидал. Родители посмотрели на Питер - солнечный, неправильный Питер, на пригороды, на Эрмитаж, на питерские столовые, я наконец-то побывал в Сеновале (здесь я показываю язык своим друзьям-уродам, которые мне писали "а мы в Сеновале!", когда я был на работе), мы ходили на Онегина, который мюзикл (мне все понравилось, включая обнаженные тела, чего уж там).
В последний день мы погуляли просто как победители - хотели подняться на Исаакиевский, а он в среду не работает, потом хотели сходить в Кунсткамеру, а там ремонт. Ну, с планированием у меня беда, не мое это. Главное - родители остались довольны, и даже не было ни единого "женихи-то гдеее", и даже Аню они были рады видеть, и даже дома у нас им понравилось.
Мы все выросли, наверное - они думают, прежде чем сказать, а я думаю, почему они так сказали, чем это было вызвано, понять пытаюсь, раньше за мной этого не водилось - это же родители, конечно они ругаются, конечно им все не нравится. Сейчас я вдруг понимаю, что родители - это, ну, люди. У них есть причины какие-то, а не просто "потому что". От этого у меня в разы прибавляется терпимость (ну и еще у меня знатно прокачалась ебучая питерская толерантность, конечно). Никогда не поздно, короче. А, ну и секрет в том, чтобы принимать родителей строго раз в полгода и не дольше недели.

У нас очень мало работы и мало желания ее работать, а нам нужно очень много денег, и это иногда гнетет, но иногда и отпускает - и чтобы вы не думали, что мы целыми днями сидим в печали, я вам вот скажу, что мы заебись отметили Анин день рождения (и продолжим еще), я правда жалею что столько выпил и помню очень мало, но очевидцы утверждают, что давно не видели меня таким довольным. А еще на следующий день празднования я совсем не пил и попробовал попеть трезвым - и это премерзкое ощущение, скажу я вам. Боже, храни алкоголь (но не давай его мне в таких огромных количествах, пожалуйста).

---

15.03.2016 в 14:23

Пишет  Diary Help:

Нужно помочь Лене
 аня авери просит помочь сестре:

Здравствуйте.
Моя двоюродная сестра Лена попала в больницу перед Новым Годом.

Диагноз - острый лимфобластный лейкоз.

Лена на тот момент была на 27-й неделе беременности. Врачам Северо-Западного медицинского исследовательского центра им. В.А.Алмазова удалось не только добиться ремиссии, но и провести досрочное родоразрешение. После этого Лену с малышкой ненадолго отпустили домой, к мужу и старшей дочке, но вчера она снова вернулась в больницу. Теперь ее ждет третий блок химиотерапии, а затем - пересадка костного мозга.

К сожалению, у Лены редкий фенотип, и доноров удалось найти только в Германии и в Польше. Поиск донора, активация, все необходимые предварительные процедуры займут около двух месяцев. А также на все это вместе потребуется больше 20000 евро. Таких денег у нас всех нет, поэтому я прошу о помощи.

Сейчас у Лены появилась своя страничка на сайте фонда АдВита, где есть полная история ее болезни, реквизиты для перечисления денег, ссылка на группу вконтакте и контактные телефоны - Лены и ее мужа Алексея. 12 марта фонд АдВита перечислил на счет Лены 5000 евро, поиск донора уже идет. Но нужно собрать еще около 15 тысяч евро.

Также Лене требуется кровь второй группы, резус-фактор положительный. Однако можно сдавать любую кровь "в пользу" Лены.

Станция переливания крови расположена по адресу ул. Аккуратова д.2, контактные телефоны - 8 [phone], 8 [phone]. При сдаче крови обязательно требуют постоянную прописку в Санкт-Петербурге, также очень важно сказать, что вы сдаете для Елены Вячеславовны Пачогиной (иначе требуют еще и справку от врача-инфекциониста). В случае сомнений и вопросов лучше звонить по телефонам СПК. Также не забудьте ознакомиться с памяткой донора, особенно, если идете сдавать кровь впервые.

Родственники и друзья Лены будут очень благодарны всем, кто сможет распространить информацию или перевести деньги.

Группа помощи вконтакте
Станция переливания крови

---

Есть у меня любимая игра, называется "без чего мы могли бы обойтись сегодня" - после масштабного похода в какой-нибудь ашан брать длиннющий чек на гигантскую сумму и вычеркивать в уме самые дорогие штуки, думая, что я вполне мог бы прожить и без этого. Я думал, что это у меня так, способ пострадать на тему того какой я урод и как много денег трачу. Нифига. Это был способ сказать себе "да, это вроде как роскошь, но зато ты можешь себе это позволить". Это я понял вчера, когда впервые проиграл - не нашел в списке ничего, без чего можно было бы прожить (да, я не могу прожить без колбасы и набора чая, отъэбись от меня взрослая жизнь).
Вообще-то я бы должен записывать какие-то радостные события (я все еще пытаюсь в позитивный челлендж), но бывают же такие дни, когда больше всего удовольствия тебе доставило вечернее задротство в дурацкие кликеры (Bitcoin billionaire, если кому интересно - она милая, смешная, убивает время стремительно).

Сегодня с утра просто мои родители in a nutshell: "Мы тебя разбудили, да? Ну мы так и знали, что ты спишь, но решили, что тебе уже пора вставать".

---

В общем отличное средство от подусталости - совершить-таки ошибку и выйти из комнаты. Да, привет, мне 25 лет - и я только познаю эту премудрость.
В пятницу мы пережили празднование восьмого марта (полный коридор воздушных шариков и мужские объятия - это вам не это), вынесли охапку тюльпанов и - привет, длинные выходные! Пока что даже толком не получается провести их так, как чаще всего выходит - вместо того, чтобы перекатываться по кроватке, мы вроде что-то делаем.
Вот например мы съездили к Стефану. Стефан, скажу вам по секрету, - хозяюшка. Наготовил нам еды, обустроил нам гнездо, показал кое-чего из своих работ, что еще никто не видел - в общем, завидуйте. ) Поговорили обо всем, посмотрели, как живется в квартире-студии (чот я мечтал о квартире-студии, но уже как-то передумал).
Или вот например мы побывали на Интеллигентной барахолке - это такая ярмарка всякого-всякого, в основном хендмейда. Купил немножко штук людям, но не преодолел себя и себе ничего не купил. (Ну, помните же то славное время, когда я шел покупать подарки другим, а покупал все себе - так вот, оно безвозвратно ушло.) Зато кое-что добавилось в мой вишлист - бетонные горшки в форме многогранников например, или террариумы в форме них же. Или вот еще грибные украшения! Вот вырасту большим и богатым...
У нас в гостях была Ева, она подарила мне браслетик из дайсов - так приятно, когда люди видят дайсы и сразу вспоминают обо мне, ах ( ◡‿◡✿ )
Сегодняшний день полон просмотра всякого - мы посмотрели наконец-то Inside Out (и немножко порыдали), потом мы смотрели балет Эйфмана "Онегин" (сам удивляюсь) (очень круто, кстати, я думал, что из вежливости посмотрю немного, но прям до конца не мог оторваться), а сейчас я смотрю стрим Скутника и люблю его все больше и больше.

---

Чот я подустал.

подусталость и рефлексии

Я сегодня заканчиваюсь, заканчиваюсь, заканчиваюсь - я не могу это игнорировать, я чувствую, как это происходит.
К счастью, мне, оказывается, повезло: у меня есть то, что называется эмоциональной памятью. Когда я думаю, что я закончился, я помню, что это пройдет. Я помню, что от этого помогает посмотреть/послушать/почитать/прилечь в конце концов. Оказывается, есть люди, которые, говоря, что им так плохо никогда не было и это навсегда, не просто ноют и бросаются словами. Они правда не помнят, что было у них в голове как-то иначе. Они находятся в конкретном текущем состоянии и не представляют, что им может стать легче - потому что как можно представить себе то, что стерлось из твоей памяти. В обратную сторону это тоже, кстати, работает - если им хорошо, то они уверены, что так всегда и было и будет.
У меня не так все, я помню, что мне бывает и хорошо, и плохо. Уже не уверен, повезло мне или нет.

Так вот, по случаю того, что я подзакончился, мы наконец-то досмотрели Мадоку... Да, конец Мадоки - это, как бы так сказать, не самое жизнерадостное и помогающее расслабиться и повеселеть, но ничего, мне понравилось.

Мы заказали еще кукол х) Вот вы наверное не думали, что мне нравятся куклы. Я тоже, в общем-то, не думал, но есть такая серия кукол Novi Stars - именно вот эти мне как-то запали прям, хочу всех собрать. Но их больше не выпускают, приходится охотиться на остатки.

---

При всей моей любви к питерским товарищам - как же приятно порой пообщаться с простым тагильским чуваком! Это к нам в гости приходил Stefan Kaeli. Обсудили кучу всяких вещей (в том числе и "прикинь, мы живем в Питере!"), в общем, надо будет повторить. Я, кстати, все думаю, что все мои дайри-друзья прекрасно знакомы со Стефаном, но если кто еще нет - это замечательный чувак, который прекрасно рисует пежащихся мужиков по-моему что угодно. Он говорит, что стесняется рекламироваться, ну так я сделаю это за него - вот уютный пабличек, там, естественно, пидорасы, но не только, честное слово.

Начальство вернулось и рассказывало про то, как зашибись жить в финской деревне в домике с печкой и с псом. Я бы тоже так пожил.

---

Насыщенный сегодня день был, а всего-то надо было с работы уйти засветло.
Начальство опять решило не приходить на работу, поэтому мы успели напланировать путешествие в Норвегию, разнести две рамки с дипломами (вдребезги) и поработать чуть-чуть.
Я, как и обещал себе, попытался нарисовать именинника Арди, ну и, как водится, карандашный набросок получился ащащ, но потом я своими кривыми руками и ручкой ВСЕ ИСПОГАНИЛ и выбросил. Ведь твердило что-то внутри меня - сфотографируй набросок. Но нет ведь, мы же все детство так рисовали, мы лучше знаем. Эх, ну ничего, еще раз попробую (вот и мой добрый товарищ и практически брат Stefan Kaeli выложил спидпейнт, который тоже прям очень вдохновляет).

В общем, мы ушли пораньше с работы и...
Короче, пацаны, я первый раз ходил по Неве! ногами! солнце светит, а я стою посреди Невы, а потом лежу посреди Невы и довольный как идиот. Я вам даже покажу.

виииидишь там на водееее
толстый слой веществаааа

спокойно, андрей, никакого причала здесь нет

наши очень радостные лица и я прилег отдохнуть в неву

Я вообще-то очень боюсь ходить по льду - как-то очень живо себе представляю, как проваливаюсь - но слишком много там было людей, и я решил, что одним больше, одним меньше...
Потом мы, правда, увидели знак о том, что на лед выходить запрещено, но было уже поздно - мы уже перебрались со Стрелки Васильевского острова до Петропавловской крепости. И по территории крепости тоже погуляли, потрогали какую-то штуковину, которая была в космосе.

А еще я встретился сегодня с психологом и пребываю в раздрае (но почему-то не прибираюсь).

раздрай

Не могу, короче, решить, необходимо мне тратить на это деньги или нет. Я все понимаю, здоровье мое душевное мне не менее дорого, чем физическое, а от убежденности в том, что с проблемами в моей голове могу справиться только я сам, я уже как-то отказался. Но все-таки мне не хватает конкретики. Со всяким физическим - тут все понятно, надо лечиться, а то все это плохо закончится. А встречи с психологом сейчас мне представляются чем-то вроде массажа для больной спины - безусловно это полезно и оздоровительно и боль снимает, но а) денег стоит и б) не жизненно необходимо. Или вдруг жизненно? Как мне это узнать? (это риторический вопрос, потому что никак блядь, просто будь уверен в том, что тебе это поможет, а то если будешь думать, что это все равно не поможет, то зачем втрачивать деньги)

Такой вот первый день весны.

---

С тех пор, как я начал пытаться каждый день писать в дневнике - а это уже целых две недели - я очень часто думаю о вас, мои дорогие ПЧ. Пока я молчал, вы могли думать (если вдруг я вам с чего-нибудь вспоминался), что у меня тут какая-то супер-веселая жизнь кипит, и написать в дневник-то некогда. Или что я тут чахну, сохну (или мокну) и дохну - это ж Питер, в конце концов, тут все этим иногда занимаются.
А у меня самая обычная жизнь, самые обычные неприятности, самые обычные маленькие радости.
Это не то, о чем людям хотелось бы читать. Хотел бы я знать, почему, ну почему меня все еще это волнует - скучаю, видать, по временам, когда я был интересным, широко известным в узких кругах и все такое.

Кретин.

А сегодня день-то был такой ничо, на работе кормили вкусным тортом и салатами, а еще мы были молодцы и всех спасали, когда у всех все горело. А дома я аж в третьих героев поиграл - у них был "день рождения" 28 февраля 1999 года. Мне кажется, что я познакомился с этой игрой как раз практически сразу после ее выхода. К нам в гости приходили друзья семьи с детьми, и мальчики в нее резались, а мне казалось, что она невыносимо скучная и непонятная и только мальчишки и папа могут играть в такую муть. Ну а потом как-то сам запустил - и понеслось.

29 февраля - день рождения одного из моих персонажей, по этому поводу надо взять в руки что-нибудь рисовательное и нарисовать (а еще я посмотрел стрим Матеуша Скутника - это такой крутой польский чувак, создатель серии суператмосферных флэш-игр и художник-комиксист - в котором он акварелью и чернилами рисует, и тоже захотел попробовать. вот как здорово все совпало.)

---

Половину выходного я занимался тем, чем многие люди занимаются в выходные - прибирался. Вообще уборка - такое дело, которым я, как и все те же многие люди, могу заниматься либо в душевном раздрае, либо перед приходом гостей (либо из-за того, что надо травить клопов - но этого уже давно не было надо и, надеюсь, вообще никогда уже не надо будет). Сегодня вот второе.
(кстати, раздрай бы не помешал, еще много чего надо сделать)
Вторую половину я провел у Шелла, вроде поехал помогать ему, а вместо этого немножко посмотрел на задротов, погладил котов, видел некоторое дерьмо поиграл в занимательную визуальную новеллу и вообще, ткскзть, побыл среди людей.
(кстати, не помешало бы и продолжить перевод, который я обещал)
Вернувшись, застал женщину пьяной, слушающей аудиокниги Фрая (который Макс) и валяющей мышь. Мышь получилась клевая, белая и красноглазая. Очень круто для человека, который валяет вторую в жизни игрушку.
(кстати, я уже как-то очень серьезно хочу пойти в кружок керамики (и можно шутить про поттера сколько угодно) и даже знаю куда, осталось только решиться)